Qu’est-ce que le deuil ?

Le deuil se définit à la fois comme la période qui suit la perte d’un être cher et le processus intrapsychique qui se met en place pour affronter cet événement.

Il est synonyme de profonde tristesse et de souffrance, le mot latin dolus (qui signifie “douleur”) étant à l’origine du mot “deuil”.

Le travail de deuil, lui, est un processus conscient qui vise à affronter la disparition d’un proche. Le décès ou la perte d’un être aimé s’accompagne donc toujours d’un processus de deuil, qu’il soit volontaire ou non.

Pour surmonter un deuil le plus sereinement possible, il est indispensable de s’affranchir des croyances sur cette période douloureuse. 

Le deuil peut durer des semaines, des mois voire des années..

Lorsqu’un individu est confronté à la mort d’autrui pour la première fois, cela génère irrémédiablement un choc, une multitude d’émotions négatives et beaucoup de questionnements. Bien qu’il soit universel, c’est un événement douloureux auquel personne n’est préparé. 

Avoir du mal à surmonter un deuil est donc quelque chose de tout à fait normal, quelle que soit la manière dont cela se caractérise.

Chaque deuil est unique

Certaines expressions, couramment utilisées dans notre société, sont très révélatrices de notre rapport à la mort et au deuil :

“Faire son deuil” comme s’il s’agissait d’une injonction.

“Guérir d’un deuil” comme d’une maladie.

“Aller de l’avant après un décès” qui, lui, relèverait forcément d’un passé que l’on cherche à fuir.

Ce qu’il est important de comprendre, c’est que le deuil est une expérience singulière qui n’obéit à aucun schéma prédéfini. Ce processus de cicatrisation et de reconstruction psychique est propre à chacun et peut se heurter à de nombreuses difficultés :

Un ATTACHEMENT très fort à la personne disparue,  

un DECES BRUTAL et inattendu,

un différend ou des NON-DITS jamais abordés avec le défunt,

un quotidien bouleversé après la DISPARITION d’une personne autour de laquelle notre vie s’organisait,

les PERTES SECONDAIRES liées au décès (matérielles ou morales),

une vision PESSIMISTE de la vie qui s’aggrave avec la disparition de la personne aimée.

Le processus de deuil peut alors stagner et s’étendre dans le temps..

Le chagrin se mue en désespoir et le mal-être s’enracine profondément en soi. On parle alors de “deuil compliqué” voire de “deuil pathologique” lorsque l’intervention d’un professionnel de santé est nécessaire.

Chercher à se reconstruire après la disparition d’un proche est donc essentiel pour prendre soin de sa santé et favoriser son bien-être.

Vaincre les idées reçues sur le deuil

Bon nombre d’entre elles sont à l’origine de culpabilité, d’incompréhension ou encore d’angoisses.

Idée reçue n°1 :

« Il faut se changer les idées pour ne plus y penser.. »

Contrairement à ce que l’on pense, entamer un travail de deuil n’est pas synonyme d’oubli de l’événement douloureux et/ou de la personne perdue. Il s’agit plutôt d’intégrer cette disparition à notre vie, de composer avec elle et d’entretenir des souvenirs bienheureux lorsque l’on repense au défunt.

Il est certes primordial de continuer à vivre (sortir, rencontrer d’autres personnes, faire de nouvelles expériences) sans toutefois adopter une stratégie d’évitement de la douleur et du chagrin.

Surmonter un deuil, c’est réapprendre à vivre en paix avec un ensemble d’éléments qui ravivent au quotidien le souvenir d’un proche disparu :

une musique, une photographie, un anniversaire, une odeur, un vêtement ou encore un moment spécifique dans la journée.

Idée reçue n°2 :

« C’est le temps qui permet d’apaiser la douleur.. »

Il peut se passer des années voire des dizaines d’années sans qu’un travail de deuil soit correctement réalisé. Le temps, lui, continue de défiler quel que soit votre état émotionnel. Compter sur les jours qui passent pour apaiser la douleur n’est pas suffisant et ne comble pas l’absence de la personne disparue.

Accepter la mort d’un proche nécessite un véritable travail de conscientisation de la douleur, d’introspection et de reconstruction morale.

Idée reçue n°3 :

« Certains deuils sont plus faciles que d’autres.. »

Aurions-nous moins de chagrin s’il s’agit d’une personne plus âgée qui était déjà malade ? Malheureusement, notre peine n’obéit à aucune loi rationnelle..

La réaction de chaque individu est par définition singulière et dépend de nombreux facteurs :

- son HISTOIRE,

- son VECU avec la personne disparue,

- sa VISION DE LA VIE ou encore ses ressources intérieures pour affronter un événement douloureux, voire traumatique.

NON, la mort naturelle ou la disparition d’une personne avec laquelle nous étions en conflit ne rendent pas moins difficile un deuil.

Idée reçue n°4 :

« Plus on pleure, plus on est triste.. »

Sourire, rire aux éclats et faire bonne figure.. Voilà une belle manière de dissimuler son désespoir lorsque l’on est en période de deuil. En réalité, ce n’est pas parce que l’on n’exprime pas ses émotions que l’on ne ressent rien.

À l’inverse, refouler ses émotions négatives et chercher à préserver les apparences, peut démultiplier la douleur face au deuil d’un parent, d’un ami ou de tout autre proche.

Il suffit d’observer la réaction de toutes les personnes qui assistent à un enterrement :

- Certaines n’ont vu le défunt qu’une dizaine de fois mais pleurent à chaudes larmes,

- tandis que d’autres gardent un visage impassible, alors qu’ils étaient bien plus proches de la personne disparue. 

La capacité à extérioriser ses sentiments n’est pas proportionnelle à l’intensité de son chagrin.

Idée reçue n°5 :

Il vaut mieux préserver les enfants par rapport à un deuil.

Affronter la mort d’un proche lorsqu’on est adulte est déjà très difficile, alors qu’en est-il pour un enfant ?

N’est-ce pas traumatisant pour eux ? Ne vaut-il mieux pas arranger la vérité afin de les préserver ?

Pour affronter le plus sereinement possible la disparition d’un être aimé, l’enfant a en fait besoin d’être aidé et accompagné. Rester évasif et lui dire que la personne décédée est “partie loin”, “s’est endormie” ou “se repose dans le ciel” peut générer de mauvaises interprétations et des angoisses.

Trouver les bons mots n’est pas aisé mais constitue une démarche indispensable pour aider un enfant à surmonter un deuil.

Idée reçue n°6 :

« Le processus de deuil suit 5 étapes successives.. »

Dans la culture populaire, on distingue généralement plusieurs étapes successives dans le processus de deuil en s’appuyant sur de "prétendus travaux scientifiques". Néanmoins, ces modèles restent purement théoriques et non empiriques.

Par ailleurs, certains d’entre eux sont détournés de leur sens premier, tel que "LES 5 PHASES DE DEUIL",  citées par la psychiatre américaine Élisabeth Kübler-Ross dans son ouvrage "On Death and Dying" publié en 1969. Surmonter un deuil se déroulerait en 5 étapes :

1) le DENI   2) la COLERE   3) le MARCHANDAGE   4) la DEPRESSION et enfin ..  5) l’ACCEPTATION.

Pourtant, ce modèle décrit en réalité les différents états émotionnels constatés par Élisabeth Kübler-Ross chez des personnes devant faire face à l’annonce d’une maladie incurable.

Ses études de cas ont donné lieu à de mauvaises interprétations et véhiculent alors désormais une norme infondée dans le processus de deuil.

Idée reçue n°7 :

« C’est anormal de ne pas avoir fait son deuil un an après.. »

Généralement, on considère que le travail de deuil dure entre quelques mois à un an.

Pourtant, au-delà de cette période, le deuil n’est pas forcément considéré comme pathologique.

Actuellement, il n’existe aucun délai scientifique qui fasse consensus à ce sujet.

Il s’agit plutôt de critères diagnostiques qui doivent alerter sur l’état de la personne qui doit gérer un deuil (troubles anxieux ou dépressifs).

Le deuil est une expérience humaine éprouvante qui connaît des fluctuations dans le temps, avec des hauts et des bas. Personne ne peut ou ne doit vous dicter de standards en la matière.

Idée reçue n° 8 :

« Il vaut mieux ne pas en parler.. »

Cela part d’un bon sentiment ..

Eviter le sujet pour ne pas remuer le couteau dans la plaie. On se retient alors soigneusement d’évoquer le NOM de la personne disparue et on détourne la conversation quand on se rapproche un peu trop du sujet.

Cela n’a malheureusement rien de sain car le deuil est édifié en TABOU. Cela revient à fuir l’événement douloureux et à le considérer comme indésirable.

Pourtant, le plus grand défi d’un travail de deuil, c’est de réussir à se reconstruire en intégrant cette épreuve, tout en conservant une vision positive de la vie.

With love